仙娇无双 第一百七十章 一柄断剑(2/4)

  上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

    于是场面瞬间失控。。。

    老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

    饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”

    于是场面再度失控。。。

    终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

    2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

    小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

    我点头答应了。

    回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

    3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

    我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

    小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

    我。。。

    4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

    儿子：还没找呢？

    小姨：为什么捏？

    儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

    我。。。

    5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

    儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

    妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

    儿子掏出试卷：“入目3分。”

    1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”

    答：“感冒了”

    又问：“怎么感冒了？”

    答：“被你气的！”

    儿子：“那你应该吐血才对啊！”

    2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”

    然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

    “你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。

    然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。

    3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”

    “看清楚，那是一只鹰！”

    “哦，会说人话不?”

    “什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”

    “不是有一个鹰语速成班吗？”

    4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

    儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

    1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。

    男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”

    2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”

    4岁儿子：“要不要我把他哭走？”

    3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”

    儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

    4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。

    他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

    5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

    爸爸说：当然了。

    儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

    6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！

    儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

    1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念



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