四合院：开局寡妇要带我私奔！ 上架感言(1/2)

不知不觉已经到了要上架的时间。

这是本人在飞卢写的第N本书了。

之前的都是写了扑，扑了写。

来来回回反反复复最终都没有成功。

希望这本书不要再失望。

说起写作这个行业。

那是起源于2018年的夏天。

都说18年的夏天最难忘，本作者也是这么觉得。

那一年。

本作者与挚爱了八年的女友走在林荫小路上。

畅谈憧憬着我们的未来。

这一年我们都已经老大不小，马上就要到谈婚论嫁的年纪。

回望了过去从高中到大学的日子。

又畅聊了从结婚生子到养大孩子到白首偕老。

等等一些，聊了好多好多。

对过去，我们是怀念回忆曾经的磕磕绊绊。

对未来，我们都是期盼希望的美好。

本想着就在18年底组成我们的一个小家。

可谁知道。

天有不测风云！

就在今天，就在这时候，就在我俩手牵手畅享美好未来的时候。

身后。

突然来了一辆刹车失控的轿车。

直接朝着我和女友就撞了过来。

女友被撞飞了十几米远当场毙命！

驾车的司机由于安全气囊没有弹出，整颗脑壳磕到方向盘，也是当场死亡。

而我——作者本人。

很明显感觉当那车撞过来的时候，女友往路边推了我一把。

虽然也让车轮把腿给压折了，但是并不毙命。

伤筋动骨一百天。

在医院里足足躺了三个月的时间，就出院了。

出院后的我对生活感觉没有任何盼头。

挚爱的离去让我的精神萎靡，一蹶不振。

最难受的，是女友的父母总是三番两次来我家哭诉。

他们就那么一个女儿，就那么唯一个支撑他们活下去的希望。

没有希望了他们该怎么活啊。

他们流泪痛哭流涕，我也跟着留下了不少眼泪。

痛苦，悔恨，绝望，没有希望。

为了告慰女友的父母，我跪在他们面前狠狠发誓。

我——永远都是他们的女婿。

他们也可以永远当有我这个儿子。

我会给他们养老送终，会给他们安葬，只要我活着就不会不管他们。

回想起这段日子，还很是心痛。

有人问，心真的会痛嘛？

我说，会，真的会，悲伤过度到一种地步，心是真会痛的。

心痛到真的无法呼吸。

出院后的我。

虽然身体已经康复，但是——

我又继续躺在床上近一年多。

在此期间我看了很多小说。

对里面的重生环节很是青睐。

如果——

一切能重来

如果——

不走那一条林荫小道，我和挚爱的女友，会不会已经结婚，会不会已经生子。

会不会看着孩子咿咿呀呀说着话会叫爸爸妈妈，然后我俩开心的对视一眼。

心中同时都在默默说着——选择你是对的。

不知道因为什么。

从有了重生想法之后，我的大脑就一直沉浸在幻想中。

幻想某天突然从床上一觉醒来，我回到了18年的夏天。

有时候看见的飞驰而过的大卡车，我会想，钻进底下轧过去，是不是就重生了。

可是生存的本能让我知道。

那——不可能，绝不可能。

要是那样的话！

不仅愧对女友的父母，更对不起自己的父母。

所以，没能在现实中重生的我。

转而成为了一个网文作家。

在书里，我可以让自己复活，可以让自己遁天入地，可以让自己无所不能。

可是，我却从来没有把死去的女友写活过。

因为，我不知道该书写什么文字同她对话。

也不想再让记忆痛苦的回到18年的那天林荫小道。

你觉得我是在逃避？

不！

我只是不想让身后女友的孤魂，看着我坐在电脑前，流着泪书写着我们曾经的那些故事伤心。

人死后！

或许真的有灵魂吧！

我总感觉，她还在……

或许写这段话的时候，她就在我身后默默看着，或许还嘴角微微上扬笑了……

反正说了这么多也就是个瞎编的故事，Ｏ(≧▽≦)Ｏ。

回归正题！

恍惚几天的时间，这本书就要上架了。

感谢各位读者老爷，一直的陪伴。

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